But someone's crying I know...

What keeps on telling me
To stay on the way I choose
What keeps on giving me
All the streight to carry on

Give me some time,
can't sleep anymore at night
I wanna show I'm here with
An aim of mine

Cause...
I feel strong
But someone's crying I know
It's so hard to find
A sign of a way to go

Don't need to stone my brain
I need my hesd for something else
I wanna live and learn
Step by step I'm going on

Send me a sign
Don't wanna resign too soon
What situation will come
I can't endure

Cause...
I feel strong
But someone's crying I know
It's so hard to find
A sign of a way to go

http://www.youtube.com/watch?v=MflZGiiEuWI

Os Bons tempos...

Dizem que os bons tempos nunca voltam.
Pois eu já acho que os tais "bons tempos" só se tornam bons (pra galera) quando acabam, diferente de mim, que sei aproveitar até o ultimo momento de algo bom, pra mim vira nostalgia, pros outros talvez saudade.

Passei alguns meses triste pra caramba, fiquei doente, enfim, não me sinto recuperado, acho que nunca mais ficarei como era, mas uma coisa eu sei, nada vai me mudar naquilo que eu fui e ainda sou, acredito no amor verdadeiro, mesmo não sabendo qual é a sensação de ser amado assim.

Nunca vou descontar em alguém o que fizeram comigo, nunca me tornarei igual a quem me fez sofrer.

Black Sabbath - Heaven and Hell

fool fool...
look for the answer...

2013...

George Harrison - Cheer Down!
Trilha do Maquina Mortifera 2, muito foda esse som.

http://www.youtube.com/watch?v=W0R129RvR3Y

Amanhã é um dia triste...

De todos os posts dos últimos anos, este é o primeiro que o titulo já estava pronto em minha mente a alguns meses...

Apesar de já fazer meses em que tudo acabou, se é que acabou, aliás, melhor ainda...

SE É QUE UM DIA COMEÇOU!

Foi um período maravilhoso e infernal, maravilhoso porque ela estava ali comigo, do meu lado, sorrindo, e foi infernal porque eu nunca sabia se a veria novamente, a cada vez que a vida era fantástico e tormentoso, não ter certeza de nada me fazia ficar inseguro, me fazia tentar ficar com ela o máximo possível, cuidar dela da melhor forma, agradar, fazer tudo mesmo.

Não posso me queixar, colocando na balança, eu passaria por torturas e privações muito maiores só pela promessa de tela em meus braços mais uma vez.

Mas esse post nem tem o objetivo de falar mais uma vez tudo que já falei, quero quem sabe atualizar as coisas.

Não que muito tenha mudado, e o que mudou, não foi pra melhor.

Eu nunca mais saí, nunca mais fiquei com ninguém, nunca mais dei um beijo sequer em alguém...

Essa semana que passou, fui em uma festinha pra comemorar o aniversário de um amigo, que inclusive não o via a no mínimo uns 9 meses. Uma festa surprese pra ele, organizada pela minha grande amiga e também esposa dele, foi muito bom vê-los e fiz o que pude pra manter meu comportamento animado e merecer o trabalhão que ela teve pra me fazer sair de casa.

Sim, eu não queria ver ninguém, nem sair, nem beber... e por falar em beber, muito tempo sem beber nada, nem bebi muito e já fiquei meio alegrinho, mas não passei do ponto, pra que? Não guardo boas recordações disso, e confesso, o sabor da cerveja não é mais a mesma.

O grande amor da minha vida faz aniversário, é daí que vem o titulo do meu post, é daí que vem lembranças boas regadas a solidão e tristeza, de pensar o quanto eu queria ela ao meu lado.

Definitivamente eu não sou de sonhar e nem de fazer planos, mas essa data eu pensava que talvez fosse estar com ela, pensei antes é claro, agora acho que ela está feliz comemorando, com amigos e/ou familiares, e linda como é, acompanhada...

E como ela se lembrava do panaca que a fez mal antes, agora deve ser a mesma coisa comigo, isso se eu tiver algum significado na vida dela né, ou seja, com sorte (bem ou mal) ela se lembra de mim. :(
Enquanto eu não esqueço nunca... como me dói quando escrevo tudo isso, como me dói que tenha acontecido a única coisa que eu implorei a ela que não acontecesse.

Eu faria tudo pra não perder ela, eu daria a minha alma pra que ela entendesse que os medos dela eram tudo bobagem, que eu nunca trairia ela, que nunca faria mal a ela, que nunca seria igual o maldito que a fez sofrer antes de mim.

A ti meu amor, ofereço minha alma, Feliz Aniversário, que você esteja melhor hoje em dia, que seja mais feliz, que tenha alguém que te mereça de verdade.

Você foi a melhor coisa que já tive em minhas mãos, obrigado por cada segundo, cada beijo que você me deu...

Aqui agora, só escuto a chuva caindo, como minhas lagrimas enquanto escrevo...

Os raios ensurdecedores cruzando o céu e descendo a terra com força tamanha que faz com que eu pense em quanto tudo é pequeno e não tem significado, a não ser o amor quando é sincero... e o meu sentimento, o quanto é inútil  mas não deixo de te amar mesmo assim.

Queria ser diferente.

É certo uma coisa nessa vida, as pessoas realmente refletem nos outros aquilo que elas proprias são.
Por exemplo, traidores desconfiam muito de tudo e de todos, assim como mentirosos sempre pensam que o que dizem a eles é mentira... e por ai vai.
E vai longe... e é tão triste, e tosco isso.

Um resuminho basico da minha vida sentimental nos ultimos tempos.

Não me lembro mais se foi em 2007 ou 2008, tive uma namorada, durou 1 mês.
Ela era legal, mas arrotava, tinha manias e jeitos masculinos, a desculpa é que ela vivia entre amigos homens, bom, nem preciso dizer porque só durou um mês né? isso porque a gente se via só aos sabados, se eu a visse mais vezes por semana, teria terminado em no maximo 4 dias.

2008 pra 2009, arrumei outra... gostava dela, era bonita, era legal e muito burra.
Mas eu gostava dela, mas ela entra no caso da desconfiança extrema... e desconfiança extrema leva ao caso extremo da coisa.
Nem vou comentar, porque é tenso.

Depois disso fiquei um tanto abalado, eu nunca traí ninguém, mas ser traído deixa a gente sem chão.
Passei anos sem namorar, e pra quem pensa que eu sou o pegador, antes de mais nada, vá se foder.
Pode sim aparecer uma ou outra as vezes, mas eu sou seletivo, e também sou do tipo "a moda antiga", gosto de conhecer, gosto de romance, não curto nem um pouco chegar pegando, usando e chutando, e como não gosto de agir assim, gosto menos ainda de ser usado.
Pois bem, passei muito tempo sem saber sequer o que era um beijo, até que em 2011, foi bem no final do ano isso, apareceu uma moça, bonita, legal e que demonstrava ser até onde eu pude perceber, uma pessoa romantica, sonhadora... ledo engano ¬¬

Ela se declarou a mim, ela era demais nesse sentido, fui conhece-la, era daqui mesmo, e enfim, primeiro encontro e cerveja... e uma menina supostamente apaixonada, ela me atacou literalmente, subiu por cima da mesa e me tascou um mega beijo.
Ela era apaixonante, mas... era tudo mentira.
Começamos a namorar, e em um mês, ela tinha se tornado outra pessoa, era possessiva, ciumentissima e brava.
Não queria que eu visse amigos, não queria que eu fizesse mais nada.
Descobri que ela era uma ladra, golpista mesmo!! parecia coisa de filme!!!
Sorte que conheço muita gente, sorte maior, muito mais gente me conhece hahaha.
Me contaram sobre as presepadas que ela fazia, e tirei a prova, não deu outra, ela queria me roubar também.
Pra sorte minha e azar dela, eu era pobre... e pra sorte dela e azar meu, ela não sentia nada por mim.
Um namoro que durou 28 dias, comecei 2012 bem hein?

Achei que nunca mais fosse confiar em alguém, achei que não existisse no mundo uma mulher que fosse real, que valesse a pena.
Então, me fechei, completamente...
Trabalhei muito, fiz 200% tudo que podia, trabalhei cerca de 200 horas a mais e recebi uma bela reclamação do meu chefe.
Então chegou as férias, resolvi tirar logo 30 dias, pra ficar em casa, entrevado e tentar enfiar na minha cabeça que eu tinha que parar de querer algo que não existia.

Foi só soltar a noticia de que eu ia entrar de férias, que eu ia sair pra beber, chegar tarde e foda-se o dia seguinte, pra chover convites de meninas querendo aprontar.
Eu nunca fui disso, mas resolvi mudar, porque não? eu era solteiro, azarado e carente mesmo.
Marquei uma por final de semana, e fui ver no que dava...

A primeira, 26 anos, morena, casada, fomos em um encontro de motos... mano, eu não gosto de motos, não curto mesmo, não é que tenho medo ou raiva, só não sinto nada! é como a sua avó perguntar pra você se você gosta do Getulio Vargas.
Não rolou nada... eu ficava pensando que eu não iria querer fazer com o cara que casou com ela, algo que poderiam fazer comigo... sei lá, muito ridiculo, não fiz nada, só bebemos e demos algumas risadas mesmo.

A segunda eu nem me lembro mais, coisinha estranha, acho que era fã de quando eu trampava na rádio, ridicula da porra!

A Terceira, 19 aninhos, branquinha, um doce de pessoa, linda.
Era timida, era fofa, mas... não ia rolar, eu era muito velho pra ela, e ela tem lá seus problemas... digamos que ela curte mulheres e homens, e tava passando por algo parecido com o que eu estava, a sua ex a traiu, e pra piorar, ela sentia ainda muito amor por ela.
Não rolou merda nenhuma, uma pena ela ser assim, linda mesmo.

A Quarta, não lembro a idade, mas gata também, acho que tem por volta dos 23 anos, ruiva, curte metal, metal não, curte umas coisas estranhas, tipo som gotico, mistura isso com The Cult e The Cure, pronto, é o gosto dela.
Com ela a coisa era mais promissora, gostei dela, ela era meio louca, mas parecia alguém que valia a pena investir...
Conversamos muito, mas não rolou nada, mas combinamos de nos ver de novo, e realmente nos vimos, alguns dias depois, antes de eu voltar a trampar é claro.
Esse segundo encontro, que eu achava que fosse ser algo divisor de aguas, só seviu pra me broxar... ela tinha muito medo de relacionamentos, e acho que de qualquer outra coisa também :P
Fica até hoje inexplicavel os atos dessa pessoa, mas respeito.

Voltei a trabalhar... broxado e decepcionado com as mulheres, acreditando que a ultima mulher que valeu a pena já tem mais de 80 anos, ou tem menos de 3.
Ai aconteceu uma coisa magica, inexplicavel...
Alguém, uma pessoa distante, que eu sempre achei linda e inteligente, me chama pra conhece-la.
Nesse mesmo instante esqueço tudo, viro uma criança novamente, não paro pra pensar em nada, nem olhar pra trás, só respondo sim a tudo que ela fala.

Combinamos tudo, e fui ve-la, lá em SP.
Uma desconhecida, podia ser um negão, podia ser um ladrão, podia ser fake, mas fui.
E ela era ela, e ela era linda mesmo, me apaixonei perdidamente, loucamente por ela.
Como é de costume, meu primeiro encontro nunca rola nada.
Tento demosntrar com isso respeito em primeiro lugar.
Confesso que agora, me acho um belo idiota, que respeita mais do que devia talvez.
Enfim... foi tão bom conhece-la... voltei pra casa com o coração a mil, me arrependendo muito por não ter beijado muito aquela boca, mas combinamos novamente, voltei e a primeira coisa que fiz ao ve-la me esperando na saida do metrô foi isso, um belo beijo.
Nunca vou esquecer, na minha vida toda, do beijo mais louco que dei!
Não paro pra pensar se foi loucura ou coragem, sei que não era confiança, sei que não era atrevimento.
E sei que fiz isso porque eu precisava daquele beijo mais do que precisava respirar.
Nem que eu levasse tapas ou fosse preso, eu precisava daquilo.
Ela foi o grande amor da minha vida.

A pessoa mais fantastica que conheci até hoje, e não deu certo... se eu fui o culpado, até agora não sei direito o que fiz, porque por ela eu faria qualquer coisa.
Faria, e faria mesmo! mas acho que ela não sentia o mesmo que eu, prefiro pensar assim, ela deui muito a entender que era traumatizada pelo ex dela, que era dificil de acreditar em outra pessoa, que era tudo rapido demais, que era isso e aquilo... ela via muitos problemas, enquanto eu só via ela, não queria parar pra pensar se era rapido, ou se era sei lá o que, eu queria ela comigo pra sempre.
Queria agora poder esquecer aqueles abraços, queria agora poder enchergar outra mulher, mas nenhuma outra agora tem o brilho dela, nenhuma me faz suspirar.
Queria mais do que tudo que ela fosse feliz.

Só mais um post... só mais um dia sobrevivendo...

Eu poderia amarrar e retalhar o filho da puta por dias e dias, por meses... por todo o tempo que ele sobrevivesse.
Alguém que simplesmente arruina como numa cadeia alimentar onde o animalzinho mais escroto do mundo envenena seu predador e assim vai matando os predadores maiores que vão se alimentando de suas respectivas presas envenenadas... tudo por causa daquele verme inicial.
O menor, mais despresivel e fétido, que não faz falta alguma, que nunca vai ser nada!
Se ele soubesse o ódio que sinto, se ele entendesse tudo que acabou me fazendo por tabela, eu acho que ele iria preferir estar morto, ou nem ter nascido.
Eu acho que teria um orgasmo a cada minuto em que torturasse lentamente, desmenbrando, quebrando e drenando sua vida.
Quanto a ela, meu sentimento nunca mudou, o amor que sinto continua aqui, como se tivesse visto ela ontem, como se seu beijo houvesse me amaldiçoado, e depois disso, nunca mais me interessei por ninguém.
A tristeza dentro de mim está forte, cada dia que passa eu penso em como é possivel que as coisas tenham caminhado pra esse sentido.
Mas eu sei que a culpa foi do bosta que a deixou assim... eu nunca vou perdoa-lo.
A essas horas ela já deve estar com outro cara, nem lembra que eu existi, que ironico, mas deve se lembrar do maldito.
Ela lembra do maldito, mas não lembra mais de mim.
Agora é quando por algum motivo mais patético, o atual pretendente ou já namorado a pergunta sobre seus relacionamentos, é quando invade dentro de suas lembranças a imagem de cada um... eu sou só mais um na lista, e ela pensa "como pude ter ficado com ele?"
Eu me entreguei de corpo e alma pra que esse dia nunca chegasse, mas chegou tão rapido.
E eu não a culpo, talvez devesse, sei lá... talves devesse simplesmente esquecer tudo e continuar a minha vida, mas não consigo, ela foi alguém pra mim que nada nunca chegou nem perto.
Diferente do palhaço que não tava nem ai pra ela, eu estava!! eu dei valor! eu a amei!
Como eu queria que ela me procurasse, como eu queria que aquele maldito pegasse uma doença degenerativa e que morresse bem devagar, sofrendo muito, se arrependendo de tudo, só pra no final entender que foda-se se ele se arrepende ou não, porque a merda já foi feita.
Como eu queria ela pra mim, ela não acreditava em mim, nuca acreditou, acabo até sentindo dó disso nela, porque era e é real, sempre fui apaixonado por ela :(
Eu preciso melhorar, não da mais pra continuar assim... Socorro! Mas ninguém vai ler isso mesmo.