Amanhã é um dia triste...

De todos os posts dos últimos anos, este é o primeiro que o titulo já estava pronto em minha mente a alguns meses...

Apesar de já fazer meses em que tudo acabou, se é que acabou, aliás, melhor ainda...

SE É QUE UM DIA COMEÇOU!

Foi um período maravilhoso e infernal, maravilhoso porque ela estava ali comigo, do meu lado, sorrindo, e foi infernal porque eu nunca sabia se a veria novamente, a cada vez que a vida era fantástico e tormentoso, não ter certeza de nada me fazia ficar inseguro, me fazia tentar ficar com ela o máximo possível, cuidar dela da melhor forma, agradar, fazer tudo mesmo.

Não posso me queixar, colocando na balança, eu passaria por torturas e privações muito maiores só pela promessa de tela em meus braços mais uma vez.

Mas esse post nem tem o objetivo de falar mais uma vez tudo que já falei, quero quem sabe atualizar as coisas.

Não que muito tenha mudado, e o que mudou, não foi pra melhor.

Eu nunca mais saí, nunca mais fiquei com ninguém, nunca mais dei um beijo sequer em alguém...

Essa semana que passou, fui em uma festinha pra comemorar o aniversário de um amigo, que inclusive não o via a no mínimo uns 9 meses. Uma festa surprese pra ele, organizada pela minha grande amiga e também esposa dele, foi muito bom vê-los e fiz o que pude pra manter meu comportamento animado e merecer o trabalhão que ela teve pra me fazer sair de casa.

Sim, eu não queria ver ninguém, nem sair, nem beber... e por falar em beber, muito tempo sem beber nada, nem bebi muito e já fiquei meio alegrinho, mas não passei do ponto, pra que? Não guardo boas recordações disso, e confesso, o sabor da cerveja não é mais a mesma.

O grande amor da minha vida faz aniversário, é daí que vem o titulo do meu post, é daí que vem lembranças boas regadas a solidão e tristeza, de pensar o quanto eu queria ela ao meu lado.

Definitivamente eu não sou de sonhar e nem de fazer planos, mas essa data eu pensava que talvez fosse estar com ela, pensei antes é claro, agora acho que ela está feliz comemorando, com amigos e/ou familiares, e linda como é, acompanhada...

E como ela se lembrava do panaca que a fez mal antes, agora deve ser a mesma coisa comigo, isso se eu tiver algum significado na vida dela né, ou seja, com sorte (bem ou mal) ela se lembra de mim. :(
Enquanto eu não esqueço nunca... como me dói quando escrevo tudo isso, como me dói que tenha acontecido a única coisa que eu implorei a ela que não acontecesse.

Eu faria tudo pra não perder ela, eu daria a minha alma pra que ela entendesse que os medos dela eram tudo bobagem, que eu nunca trairia ela, que nunca faria mal a ela, que nunca seria igual o maldito que a fez sofrer antes de mim.

A ti meu amor, ofereço minha alma, Feliz Aniversário, que você esteja melhor hoje em dia, que seja mais feliz, que tenha alguém que te mereça de verdade.

Você foi a melhor coisa que já tive em minhas mãos, obrigado por cada segundo, cada beijo que você me deu...

Aqui agora, só escuto a chuva caindo, como minhas lagrimas enquanto escrevo...

Os raios ensurdecedores cruzando o céu e descendo a terra com força tamanha que faz com que eu pense em quanto tudo é pequeno e não tem significado, a não ser o amor quando é sincero... e o meu sentimento, o quanto é inútil  mas não deixo de te amar mesmo assim.

Queria ser diferente.

É certo uma coisa nessa vida, as pessoas realmente refletem nos outros aquilo que elas proprias são.
Por exemplo, traidores desconfiam muito de tudo e de todos, assim como mentirosos sempre pensam que o que dizem a eles é mentira... e por ai vai.
E vai longe... e é tão triste, e tosco isso.

Um resuminho basico da minha vida sentimental nos ultimos tempos.

Não me lembro mais se foi em 2007 ou 2008, tive uma namorada, durou 1 mês.
Ela era legal, mas arrotava, tinha manias e jeitos masculinos, a desculpa é que ela vivia entre amigos homens, bom, nem preciso dizer porque só durou um mês né? isso porque a gente se via só aos sabados, se eu a visse mais vezes por semana, teria terminado em no maximo 4 dias.

2008 pra 2009, arrumei outra... gostava dela, era bonita, era legal e muito burra.
Mas eu gostava dela, mas ela entra no caso da desconfiança extrema... e desconfiança extrema leva ao caso extremo da coisa.
Nem vou comentar, porque é tenso.

Depois disso fiquei um tanto abalado, eu nunca traí ninguém, mas ser traído deixa a gente sem chão.
Passei anos sem namorar, e pra quem pensa que eu sou o pegador, antes de mais nada, vá se foder.
Pode sim aparecer uma ou outra as vezes, mas eu sou seletivo, e também sou do tipo "a moda antiga", gosto de conhecer, gosto de romance, não curto nem um pouco chegar pegando, usando e chutando, e como não gosto de agir assim, gosto menos ainda de ser usado.
Pois bem, passei muito tempo sem saber sequer o que era um beijo, até que em 2011, foi bem no final do ano isso, apareceu uma moça, bonita, legal e que demonstrava ser até onde eu pude perceber, uma pessoa romantica, sonhadora... ledo engano ¬¬

Ela se declarou a mim, ela era demais nesse sentido, fui conhece-la, era daqui mesmo, e enfim, primeiro encontro e cerveja... e uma menina supostamente apaixonada, ela me atacou literalmente, subiu por cima da mesa e me tascou um mega beijo.
Ela era apaixonante, mas... era tudo mentira.
Começamos a namorar, e em um mês, ela tinha se tornado outra pessoa, era possessiva, ciumentissima e brava.
Não queria que eu visse amigos, não queria que eu fizesse mais nada.
Descobri que ela era uma ladra, golpista mesmo!! parecia coisa de filme!!!
Sorte que conheço muita gente, sorte maior, muito mais gente me conhece hahaha.
Me contaram sobre as presepadas que ela fazia, e tirei a prova, não deu outra, ela queria me roubar também.
Pra sorte minha e azar dela, eu era pobre... e pra sorte dela e azar meu, ela não sentia nada por mim.
Um namoro que durou 28 dias, comecei 2012 bem hein?

Achei que nunca mais fosse confiar em alguém, achei que não existisse no mundo uma mulher que fosse real, que valesse a pena.
Então, me fechei, completamente...
Trabalhei muito, fiz 200% tudo que podia, trabalhei cerca de 200 horas a mais e recebi uma bela reclamação do meu chefe.
Então chegou as férias, resolvi tirar logo 30 dias, pra ficar em casa, entrevado e tentar enfiar na minha cabeça que eu tinha que parar de querer algo que não existia.

Foi só soltar a noticia de que eu ia entrar de férias, que eu ia sair pra beber, chegar tarde e foda-se o dia seguinte, pra chover convites de meninas querendo aprontar.
Eu nunca fui disso, mas resolvi mudar, porque não? eu era solteiro, azarado e carente mesmo.
Marquei uma por final de semana, e fui ver no que dava...

A primeira, 26 anos, morena, casada, fomos em um encontro de motos... mano, eu não gosto de motos, não curto mesmo, não é que tenho medo ou raiva, só não sinto nada! é como a sua avó perguntar pra você se você gosta do Getulio Vargas.
Não rolou nada... eu ficava pensando que eu não iria querer fazer com o cara que casou com ela, algo que poderiam fazer comigo... sei lá, muito ridiculo, não fiz nada, só bebemos e demos algumas risadas mesmo.

A segunda eu nem me lembro mais, coisinha estranha, acho que era fã de quando eu trampava na rádio, ridicula da porra!

A Terceira, 19 aninhos, branquinha, um doce de pessoa, linda.
Era timida, era fofa, mas... não ia rolar, eu era muito velho pra ela, e ela tem lá seus problemas... digamos que ela curte mulheres e homens, e tava passando por algo parecido com o que eu estava, a sua ex a traiu, e pra piorar, ela sentia ainda muito amor por ela.
Não rolou merda nenhuma, uma pena ela ser assim, linda mesmo.

A Quarta, não lembro a idade, mas gata também, acho que tem por volta dos 23 anos, ruiva, curte metal, metal não, curte umas coisas estranhas, tipo som gotico, mistura isso com The Cult e The Cure, pronto, é o gosto dela.
Com ela a coisa era mais promissora, gostei dela, ela era meio louca, mas parecia alguém que valia a pena investir...
Conversamos muito, mas não rolou nada, mas combinamos de nos ver de novo, e realmente nos vimos, alguns dias depois, antes de eu voltar a trampar é claro.
Esse segundo encontro, que eu achava que fosse ser algo divisor de aguas, só seviu pra me broxar... ela tinha muito medo de relacionamentos, e acho que de qualquer outra coisa também :P
Fica até hoje inexplicavel os atos dessa pessoa, mas respeito.

Voltei a trabalhar... broxado e decepcionado com as mulheres, acreditando que a ultima mulher que valeu a pena já tem mais de 80 anos, ou tem menos de 3.
Ai aconteceu uma coisa magica, inexplicavel...
Alguém, uma pessoa distante, que eu sempre achei linda e inteligente, me chama pra conhece-la.
Nesse mesmo instante esqueço tudo, viro uma criança novamente, não paro pra pensar em nada, nem olhar pra trás, só respondo sim a tudo que ela fala.

Combinamos tudo, e fui ve-la, lá em SP.
Uma desconhecida, podia ser um negão, podia ser um ladrão, podia ser fake, mas fui.
E ela era ela, e ela era linda mesmo, me apaixonei perdidamente, loucamente por ela.
Como é de costume, meu primeiro encontro nunca rola nada.
Tento demosntrar com isso respeito em primeiro lugar.
Confesso que agora, me acho um belo idiota, que respeita mais do que devia talvez.
Enfim... foi tão bom conhece-la... voltei pra casa com o coração a mil, me arrependendo muito por não ter beijado muito aquela boca, mas combinamos novamente, voltei e a primeira coisa que fiz ao ve-la me esperando na saida do metrô foi isso, um belo beijo.
Nunca vou esquecer, na minha vida toda, do beijo mais louco que dei!
Não paro pra pensar se foi loucura ou coragem, sei que não era confiança, sei que não era atrevimento.
E sei que fiz isso porque eu precisava daquele beijo mais do que precisava respirar.
Nem que eu levasse tapas ou fosse preso, eu precisava daquilo.
Ela foi o grande amor da minha vida.

A pessoa mais fantastica que conheci até hoje, e não deu certo... se eu fui o culpado, até agora não sei direito o que fiz, porque por ela eu faria qualquer coisa.
Faria, e faria mesmo! mas acho que ela não sentia o mesmo que eu, prefiro pensar assim, ela deui muito a entender que era traumatizada pelo ex dela, que era dificil de acreditar em outra pessoa, que era tudo rapido demais, que era isso e aquilo... ela via muitos problemas, enquanto eu só via ela, não queria parar pra pensar se era rapido, ou se era sei lá o que, eu queria ela comigo pra sempre.
Queria agora poder esquecer aqueles abraços, queria agora poder enchergar outra mulher, mas nenhuma outra agora tem o brilho dela, nenhuma me faz suspirar.
Queria mais do que tudo que ela fosse feliz.

Só mais um post... só mais um dia sobrevivendo...

Eu poderia amarrar e retalhar o filho da puta por dias e dias, por meses... por todo o tempo que ele sobrevivesse.
Alguém que simplesmente arruina como numa cadeia alimentar onde o animalzinho mais escroto do mundo envenena seu predador e assim vai matando os predadores maiores que vão se alimentando de suas respectivas presas envenenadas... tudo por causa daquele verme inicial.
O menor, mais despresivel e fétido, que não faz falta alguma, que nunca vai ser nada!
Se ele soubesse o ódio que sinto, se ele entendesse tudo que acabou me fazendo por tabela, eu acho que ele iria preferir estar morto, ou nem ter nascido.
Eu acho que teria um orgasmo a cada minuto em que torturasse lentamente, desmenbrando, quebrando e drenando sua vida.
Quanto a ela, meu sentimento nunca mudou, o amor que sinto continua aqui, como se tivesse visto ela ontem, como se seu beijo houvesse me amaldiçoado, e depois disso, nunca mais me interessei por ninguém.
A tristeza dentro de mim está forte, cada dia que passa eu penso em como é possivel que as coisas tenham caminhado pra esse sentido.
Mas eu sei que a culpa foi do bosta que a deixou assim... eu nunca vou perdoa-lo.
A essas horas ela já deve estar com outro cara, nem lembra que eu existi, que ironico, mas deve se lembrar do maldito.
Ela lembra do maldito, mas não lembra mais de mim.
Agora é quando por algum motivo mais patético, o atual pretendente ou já namorado a pergunta sobre seus relacionamentos, é quando invade dentro de suas lembranças a imagem de cada um... eu sou só mais um na lista, e ela pensa "como pude ter ficado com ele?"
Eu me entreguei de corpo e alma pra que esse dia nunca chegasse, mas chegou tão rapido.
E eu não a culpo, talvez devesse, sei lá... talves devesse simplesmente esquecer tudo e continuar a minha vida, mas não consigo, ela foi alguém pra mim que nada nunca chegou nem perto.
Diferente do palhaço que não tava nem ai pra ela, eu estava!! eu dei valor! eu a amei!
Como eu queria que ela me procurasse, como eu queria que aquele maldito pegasse uma doença degenerativa e que morresse bem devagar, sofrendo muito, se arrependendo de tudo, só pra no final entender que foda-se se ele se arrepende ou não, porque a merda já foi feita.
Como eu queria ela pra mim, ela não acreditava em mim, nuca acreditou, acabo até sentindo dó disso nela, porque era e é real, sempre fui apaixonado por ela :(
Eu preciso melhorar, não da mais pra continuar assim... Socorro! Mas ninguém vai ler isso mesmo.

Não!

Não!
Não, eu disse não!
Não, não não não não!!!!!!!!!

Não!
Não, mil vezes não!!!
NUNCA!!!!
Não, não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, não não, nãp, não nãso não não não não não não não n~]ao ñsaonão nãooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!

NÃO!

Não, eu não me acostumo!

But there is someone, a fallen angel and he teaches us to say "No!"!!!!!!!!!!!!!

Não, eu nunca vou me acostumar, eu nunca vou aceitar, eu nunca vou abaixar a cabeça!
Maldito seja aquele que estragou a pessoa que eu mais quis ao meu lado, maldito seja seus antepassados por parirem crias malditas, e por permitirem que essas crias te dessem a luz, te "educassem" a ser um merda e foder lindamente com quem eu queria que fosse minha pra sempre.
Se eu te vejo na minha frente cara... pode saber, você tá morto.

O fim de algo bom na minha vida...

Daqui a 3 dias (se eu postar hoje) é meu aniversário.
Eu nunca fui de ter sonhos, mas a pouco tempo fui invadido por essa sensação que os humanos chamam de esperança, foi depois da ultima postagem que fiz.

Muita coisa aconteceu durante esse tempo, entre este post e o ultimo.
Eu vou contar aqui um pouco de tudo, não por ter que dar satisfação a alguém, ou talvez até pra dar satisfação futura a uma nova namorada, sei lá... enfim.

A moça que eu comecei a visitar, realmente foi amor a primeira vista, agora enquanto escrevo, continuo a lembrar dela como se fosse hoje cada boa lembrança que tive.
Eu acho que nunca havia sido tão feliz, com tão pouco que recebi.

Mas nem tudo é perfeito, após o ultimo post, digamos que ela deu uma sumida de 3 ou 4 dias.
Depois disso, ela reapareceu do nada, como se nada tivesse acontecido... na minha cabeça milhões de coisas haviam passado, não preciso nem dizer que durante esses dias senti desespero ultra forte, de pensar que talvez eu tivesse dito alguma coisa, mas o que?? não tinha nada de errado, eu fazia tudo, mimava, mandava mensagens, tudo!
Talvez o problema fosse esse! fazer demais...
Talvez ela tivesse outro...
Bom, não vou me demorar nisso, o resultado foi que quando ela reapareceu, ela me disse que queria ir com calma... eu não entendi o porque, mas pensando muito em tudo que eu poderia pensar...
Magicamente talvez, eu deduzi que era sobre minha ultima conversa com ela, comentei que por eu ter dado uma cortada em "amigas" que me paqueravam, elas logicamente começaram a desconfiar de que eu não estava mais disponivel, e começaram a perguntar se eu estava gostando de alguém.

O Mal entendido foi que a até então mulher da minha vida, achou/interpretou, que eu tinha amizade colorida com essas mulheres... ela pensou que eu pegava geral a mulherada!!!!
E logicamente ela recuou, ficou alguns dias sem saber o que fazer.
Enfim, eu agiria completamente diferente, se eu tivesse entendido isso dela, na boa véi, eu chegava na lata e falaria que a partir de agora, era só eu o cara da vida dela, mas não foi isso que ela fez.
Esclareci tudo, e ela pareceu acreditar.
Tudo então voltou ao normal... ou não.
Se não me engano no final de semana após esse ocorrido, não fui ver ela... já não lembro bem, e também não olho mais nenhuma conversa ou datas que tive com ela.

O que interessa nisso tudo foi quando fui visita-la de novo, após o mal entendido e o esclarecimento, voltamos a conversar bastante, estava tudo relativamente engrenando novamente para termos um futuro sólido pela frente.
Finalmente eu ia ve-la novamente, meu coração estava saindo pela boca, eu segurava a emoção, mas sinceramente achava que ia chorar quando visse aqueles olhos me olhando de novo.

Cheguei no local de encontro 2 horas mais cedo, ela combinou comigo que iria sair com as amigas, e que quando eu chegasse no horário combinado, ela iria me encontrar e me levar até onde elas estavam, só pra me conhecerem mesmo, ai então sairiamos nóis dois pra curtir algum rolê.
Esperei 2 horas, queria ligar, mas não queria parecer um maluco, mandei uma mensagem dizendo que estava com saudade (que não foi respondida) então esperei.

Quando deu o horário, aliás... um tempinho depois, ela me mandou mensagem, dizendo pra que eu saísse do metrô e a esperasse do lado de fora.
Demorou um pouco, trocamos mensagens, enfim nos encontramos, engoli toda a emoção, só dei um beijo nem normal e nem muito apaixonado, não queria realmente parecer maluco ou desesperado.
Seguimos de mãos dadas até o barzinho (ou sei lá como chamar o lugar), e fui apresentado as moças.
Em seguida, percebi o que era de se esperar, todas estavam trocando mensagens pelos celulares, talvez e muito provavelmente com seus namorados/ficantes/maridos, ou talvez entre elas...
Não me importa, me importa que quando eu mandei mensagem, não fui respondido... já elas, não conversavam com ninguém! a não ser com seus proprios celulares.

"Consideração é tudo" eu pensei... gostei delas, de verdade, eram mulheres legais, animadas, mas não estavam ali na mesa com a gente, aliás, ela também não estava comigo...
Apesar de estar ao meu lado, ela não era mais ela... não estava falando comigo, não estava nem se mexendo!!!!
Parecia um pesadelo, eu saquei a parada, ela era do tipo lider, a fodona do grupo, a que animava, a que aconselhava... ela não podia ter uma imagem manchada, ela não podia parecer fraca, submissa ou qualquer adjetivo relacionado a mim, não naquela hora. Então ela se fechou.

Só que eu meus amigos... eu conversei com elas... elas foram se soltando, me contando causos, eram realmente legais.
Bom, todas iam embora, nos despedimos e uma delas nos deu carona até o rolê escolhido pela "minha namorada".

Chegamos cedo no lugar, entramos, escolhemos um cantinho e ficamos nos beijando loucamente, conversando muito, mais uma vez pedi desculpas por tudo que eu tivesse feito e não feito, tentei exclarecer tudo que pudesse existir de mal entendido, expus claramente minhas intenções...
E meia hora de nó na garganta, consegui falar, olhando nos olhos dela... "EU TE AMO".
Foi dificil pra mim? foi, claro que foi!
Eu não brinco com essas coisas, eu não banalizo as palavras, e eu definitivamente estava apavorado com a atitude maluca dela de sumir quando algo esta fora do contento dela.
Mas dei a cara a tapa e me declarei, não que precisasse, mas aquilo estava precisando ser dito, eu queria dizer.

Ela recebeu isso bem?
Hãnnnnnnn... ta ai uma coisa que não sei mais dizer, no momento seus olhos brilharam, ela me perguntou: "Tem certeza do que esta falando?"
Eu falei que sim, foi como tirar um grande peso das costas, eu sentia que podia ser feliz!
Senti esperança, senti um sentido finalmente na minha vida!
Agora eu tinha uma direção, eu tinha alguém, eu tinha um porto seguro!
Eu trocaria qualquer coisa do universo por isso, e eu ganhei sem ter que dar nada, a não ser meu coração e minha sinceridade.
Pois pra mim era um preço mais do que barato, eu me entreguei de corpo e alma a aquela pessoa...
É foda falar isso, "aquela pessoa", eu nunca fui de mentir, eu nunca fui de esconder... mas por ela, a pedido dela, tudo era "secreto".

Esse é um lance que eu digo a você que está lendo até agora: Se é secreto, não é legal.
Amigo, amiga, seja lá quem for você, visitante, enfim... Faça uma tattoo na sua testa não se esqueça nunca, AMOR TEM QUE SER GRITADO AOS 4 CANTOS! AMAR NÃO É ERRADO! AMOR DE VERDADE É MAIS FORTE DO QUE TUDO, NUNCA, MAS NUNCA MESMO ESCONDA ISSO DO MUNDO!!!
SE É SECRETO, É PORQUE TEM MERDA NO MEIO.

Agora que é passado isso aqui, agora que ela nem lembra mais que eu existo... foda-se, seu nome era Luana, não adianta procurarem, eu a exclui do meu Face e da minha vida, porque não quero ver ela postando um dia que está com outro cara.
Mas voltemos a nossa história...
Desde o dia em que a vi pela primeira vez até um certo dia em que resolvi a deletar, eu mandei a ela um clipe por dia, um clipe romantico, ou que no minimo falasse de amor...
Não teve um dia que não entupi sua caixa de mensagens com mensagens de amor...
E mesmo assim, você que lê pode achar que exagerei, pois eu perguntava constantemente se ela curtia, se queria que eu parasse... ela falava que amava isso, que eu podia mandar mais e mais ¬¬

Após nosso ultimo encontro... voltei pra casa radiante, e é ai que começa o inicio do fim...
Absurdamente, uns dois dias depois mais ou menos, ela começou a se afastar novamente...
Dessa vez ela sumiu por duas semanas... eu juro que tentei aguentar, mas meu coração estava explodindo de tristeza, de saudade, de tudo que era de pensamentos de "Será que ela está viva??"
Mas ela não me respondia...
Um belo dia, me escreveu um e-mail gigante, dizendo que estava bem, que ela sofria de depressão, e que não conseguia falar com ninguém.

Cara... alivio e tormento ao mesmo tempo me invadiram a alma...
Alívio por saber que ela estava bem... tormento por saber que a minha vida seria assim sempre...
Eu suporto qualquer coisa em um relacionamento, pode me dar um chute no saco, mas não some sem falar nada, não me gela, porque isso é pior do que qualquer ofença.

Já comecei a pensar "O que é que eu fiz dessa vez? qual foi o mal entendido agora?"
Não poder me defender, e pensar que se o julgamento dessa vez sobre seja lá o que fosse poderia pender pra outro lado e ela simplesmente nunca mais falar comigo, era horrivel.

Escrevi um livrinho de 5 capítulos sobre uma aventura/ficção envolvendo depressão pra anima-la.
Fiz tudo o que pude, e quanto mais eu falava, quanto mais eu escrevia, mais ela sumia...
Então parei, escrevi ocultamente (odeio tudo que é oculto, principalmente no facebook) que estava parando de dedicar uma musica a ela, e de escrever qualquer coisa, porque havia percebido que meus atos a estavam afastando mais e mais...

Ela não respondeu... eu já estava acostumando, mas... EU ESTAVA ME ACOSTUMANDO??? COM ISSO??
Não, definitivamente eu não podia me acostumar com isso!
Definitivamente eu não queria essa vida pra mim, eu queria ela ao meu lado, como minha mulher um dia, e não como uma amante!

Não queria manter distancia, queria mudar qualquer coisa em mim que a aborrecesse, queria matar, trucidar, esmiuçar qualquer coisa que estivesse fazendo mal a ela e que eu não estivesse sabendo.
E falei muito pra ela tudo isso, mas ela dizia que não era nada...

Então, resolvi beber muito, pra pelo menos por umas horas esquecer de tudo, eu já não dormia, me alimentava muito mal... e estava chato com todos ao meu redor.
Tinha crises de choro, e eu não queria que ninguém me visse assim, muito menos meu filho.
Fui num barzinho e comecei a beber... até o lugar fechar e me botarem pra fora...
De lá fui pra outro, e foi até acontecer o mesmo...
Ai fui pra mais um e mais um... e não tinha mais dinheiro e nem como me locomover direito.
Consegui pegar um onibus, fui pra casa e me tranquei.

Eu devia ter capotado na cama... mas abri o face... e adivinha só quem tava lá?
Pois é... como se nada tivesse acontecido, ela não veio falar comigo de primeira, mas eu puxei assinto...
E então eu não consegui segurar mais nada... acho que passei uma hora falando muita merda pra ela... até que ela saiu... e eu continuei mais uma meia hora ou até uma hora... falando mais merda...

No dia seguinte, a dor de cabeça pulsando em minha cabeça... ela apareceu, eu puxei papo novamente... então, mais que merecido, ela despejou tudo que tinha e mais um pouco.
Eu não retruquei nada.
Pedi muita desculpa, mas já sabia que não tinha volta... nem era pela merda toda que falei, a merda em si deve ter servido pra ela como motivo pra se afastar de vez.
Ela finalizou dizendo que me adorava muito, mas que tinha broxado com a minha reação.
No momento de raiva dela, nunca vou me esquecer, ela me falou que Eu sabia que ela não queria nada sério... isso me dói até hoje. E acho que sempre vai doer.

No dia seguinte a isso, eu tinha séria curiosidade em saber se ela iria aparecer online, mas tinha mais certeza de que seria mais umas duas semanas no minimo com ela me gelando de novo.
E eu não queria mais suportar esse tipo de coisa, pra mim é a maior falta de consideração que uma pessoa pode ter com outra, ainda mais alguém que você beija, abraça e fala que adora.
Então mandei uma mensagem, um e-mail na verdade, dizendo que já que não tinha mais volta, já que ela tinha broxado comigo... que eu ia excluir ela do meu face, porque sabia que era questão de tempo até ela conhecer outro cara, e ficar, e postar fotos juntos... sei lá... acho que você ai me entende, ver quem você ama mais do que a propria vida com outra pessoa não é legal.

Pedi desculpas mais algumas vezes, disse que a amava mais algumas vezes, e me despedi.

Eu tinha prometido a ela, que o dia em que meu top 15 do metal nacional fosse ao ar pelo Residuos Toxicos eu iria avisa-la, mas não vou procurar ela mais... fica aqui o post que eles botaram no ar.

http://residuotoxico.blogspot.com.br/2012/10/top-15-metal-nacional-anos-80-por.html

Prometi a mim mesmo que nunca mais iria namorar, nem ficar, nem nada...
Não sei como será o amanhã, provavelmente vou acabar ficando com alguém, a solidão está me matando... saber que deu em nada, saber que a pessoa que mais senti algo no meu coração simplesmente não me escreveu nem um adeus, me parte o coração.

Quero que fique claro que eu tento não ter lenbranças da Luana, espero que quando eu tiver alguém, e se esse alguém ler meu flog, o que eu acho muito impossivel, afinal as coisas que faço estão sempre abertas a todos, mas mesmo assim não tem um puto que leia merda nenhuma hoje em dia, bem... que fique claro a você, que não deu certo um sonho aqui... e que não fico dando cabeçada em ponta de faca, bola pra frente... apesar de não ter direção, nem nada... não posso viver me lamentando por ela.
Quero que ela seja feliz, e se ela pensa mal de mim, que um dia ela saiba, foi tudo real, ela foi a unica, a mais linda que eu já dei um beijo, a pessoa que foi a mais fantastica que eu já tive a honra de conhecer.

:( Feliz aniversário pra mim...

I was made for Loving you babe... you was made for Loving me!

(escrevi isso tudo sem parar, e nem corrigir nada, fui digitando conforme meu coração ditava, e não tô querendo corrigir nada, nem gramaticalmente e nem nada que eu tenha dito, porque acho que quando vem de dentro, o melhor é fazer o que deve ser feito comecei a escrever mais ou menos 8:40 AM, aqui direto do meu trabalho, acabei agora... 11:21 AM e morrendo de fome) 

Faz tanto tempo que não escrevo aqui... E hoje, devido a circunstancias recentes, me vi pensando no meu passado... coisa que faço pouco, mas enfim, parei pra pensar.
Falei tanto sobre tanta coisa, mas hoje é dia de dizer que uma nova pagina na minha vida foi adicionada, uma pagina limpinha e nova, pronta pra ser escrita, e não mais sozinho.

Bem, tudo começou no dia 29 de Julho, aliás, a muito mais tempo já vinha acontecendo... mas tudo era somente um anzol jogado ao mar, um convite ao desconhecido!
No dia 29 resolvi ir de encontro a esse convite, que era adiado a tempos, e posso dizer que foi a melhor coisa do mundo ter seguido meu instinto.
Chegando lá, outra cidade, um universo tão familiar e tão diferente ao mesmo tempo, foi lá que vi pela primeira vez, chegando atrasada por entre um mundareu de gente que saia mais apressada ainda do Metrô, aquele rosto tão lindo.

Ela chegou apressada, olhando em várias direções, e eu juro que teria chamado ela, mas fiquei pasmo com sua beleza... e por alguns segundos não pude falar nada.
Então ela se virou exatamente pra mim, como se um imã espiritual atraísse seus olhos em minha direção, e ela abriu um sorriso lindo.

Eu estava nas portas do céu.

Só sua beleza seria o suficiente pra me conquistar, talvez ela não soubesse disso na hora, e se soubesse talvez não teria sido tão magico como foi.
Seu abraço era gostoso, carinhoso e me remetia a uma sensação de abraço familiar, como se sempre tivessemos feito isso.

Ela toda prestativa me levou para almoçar, enquanto ela era delicada e fofa, eu devorava meu lanche, mas não fui grotesco, apenas mostrei a ela que me alimento como um Uruk Hai faminto, qual o problema com isso? hahaha
Nossa conversa era fluída, tinhamos muitos gostos semelhantes, e nos encomodavamos da mesma forma com o barulho e com os palhaços torrando a nossa paciencia ali no local.

Saímos para passear, sem rumo, ela as vezes pegava de relance minha mão ao atravessarmos uma rua, eu pegava a dela e... não sabia se segurava, ou se soltava, foi nessa hora que percebi que já estava todo apaixonado por ela.
Entramos em um tipo de praça, ou parque, todo fechado por grades, com uma ou duas entradas apenas, muitos bancos, aranhas nas arvores... aliás, tinha tanta arvore e vegetação que por um instante você pensa que está dentro de um enorme bosque, um lugar lindo e um pouco obscuro, mas que ficava todo iluminado com a presença dela.
Foi relativamente rapido nossa voltinha por lá, sempre conversando...

De lá passamos em uma livraria/gibiteria repleta de coisas legais, bonequinhos, cds, quadrinhos e até video games...
Foi tão divertido ver seu entusiasmo contando sobre aquelas coisas e também me ouvindo falar sobre outras coisas, a gente se completava.
Ela folhou um livro que continha 1001 titulos de gibis que uma pessoa deveria ler antes de morrer, a cada pagina virada eu olhava um pouquinho pra página e um poucão para ela... seu cabelo preto, seu queixo, seu sorriso, seus olhos... eu disfarçava, voltava a olhar as folhas, além do que, tinha muita coisa legal mesmo ali! mas então eu me perdia em seus dedos folhando as paginas, e seguia pelos seus braços... e estava novamente a admirando.

Não sei quanto tempo se passou, até que resolvemos entrar em um barzinho, não era um bar de "Rock", era somente um boteco comum, com gente comum... pedimos cerveja, sentamos um de frente pro outro... nossa, como era dificil de olha-la nos olhos!!
O medo de nunca mais velos, o medo de olhar demais e o medo de olhar de menos...
Mas eu sentia algo novo, que até então, eu só avia visto em filmes e que achava que já tinha sentido, mas não, era diferente... era tão forte e tão magico que nem que eu quisesse sair dali naquele momento eu poderia.
A hora ia passando e logo não teria meios de irmos embora, foi então que ela me perguntou se eu não queria ficar até amanhecer, meu coração bateu mais forte, e antes que eu conseguisse pensar em algo, minha boca foi dizendo por mim que sim!
Tivemos bons momentos, alguns engraçados, outros sérios, sempre conversando... notei que ela realmente estava adorando nossa conversa, fiquei tão feliz, queria beija-la, mas talvez devido a tantas cicatrizes (em meu coração) eu não o fiz.

Chegou então a hora de irmos embora, caminhamos até a estação, lá foi muito dificil de dar cada passo, sabendo que estaria indo rumo a um caminho e ela a outro, enrolamos o que deu, mas nos despedimos... meus olhos fitando os dela, mas foi somente isso.
Quando eu me virei de costas, quase me bati, eu tinha que voltar correndo e abraça-la, beija-la e que o mundo todo se exploda, mas foi tudo muito rápido, e ela já tinha ido embora...
Eu fiquei aborrecido, achando que caso ela tivesse gostado de me ver, que por eu não ter feito nada, ela tivesse achado que não gostei dela... queria mandar mensagens pelo celular, queria pegar o mesmo metrô que ela pegou e ir atrá dela... queria gritar o que então percebi preso bem nas portas do meu coração e de minha boca!
Ela iria me achar um maluco, eu não podia fazer isso... eu deveria agradecer ao universo por ter tudo corrido bem e só esperar uma nova oportunidade, se é que ela viria...

Não sei quanto tempo demorou, mas me pareceu uma eternidade, ela me escreveu uma mensagem dizendo que tinha adorado a noite... meu peito queria explodir, minha cabeça sentia um extase de alegria, marcamos de nos vermos na semana seguinte.

Durante a semana, com aquilo entalado pra dizer a ela, e claro, o melhor seria fazer isso pessoalmente, ao ver ela, mas não consegui, tinha medo de parecer não estar tão interessado...
E com a ajuda de alguns amigos que insistiram que eu falasse logo (talvez o fato de eu inferniza-los com meu drama), eu falei.
Já não lembro o que exatamente eu falei, mas veio de dentro, sem cautela, sem pensar em consequencias, porque eu precisava dizer... parece simples, mas quando seu coração está nas mãos de outra pessoa, e você não sabe se ela vai ou não cuidar bem dele... foi como se para chegar ao paraíso, eu tivesse que passar pelo purgatório, mas nem pensei duas vezes.
Ela se mostrou contente, talvez com um que de receptividade, mas eu sabia que só por ela não me dar um fora já estava muito bom.

Dia  4 foi o dia combinado... mas então, o diacho do meu celular não tava recebendo mensagem, ou o dela não tava mandando... o que importa é que iamos confirmar direitinho mesmo se iamos nos ver no dia 4, ou no dia 5, e enfim... as horas foram passando, e chegou um ponto de agonia em que eu estava quase pegando onibus e metrô... e ia até lá onde nos veríamos, mesmo que ela não aparecesse, porque eu estava muito ancioso.
Deu tudo certo, conceguimos nos falar, e fui voando pra lá, peguei o onibus no meu bairro que estava descendo a rua, bem, entrei na frente dele...
Consegui pegar o onibus na rodoviária também que estava de saída...
Peguei o Metrô... e só sei que consegui 1 HORA de antecedencia!!!!
Chegando lá, ela estava me esperando (caramba, da até vontade de chorar dizendo isso), eu não vi mais nada nessa hora... fui tomado por uma alegria, emoção, coragem... e voei direto na boca dela.

Tinha que ser assim, eu precisava logo matar essa vontade louca, pior que a de um moribundo em um deserto sedento por agua, eu a abracei e a beijei.
Foi tudo tão louco, que nem eu e acho que nem ela esperava isso.
Mas depois disso... bem, depois disso é uma outra história, que ainda não tem fim... a cada dia eu e ela escrevemos mais e mais nossas paginas, e que espero que dure pra sempre!